Seguir cayendo (+Video)

“No hay diferencias”, me dice un amigo, a quien otra amiga ha convertido en paño de lágrimas de uso ampliado. “Yo digo que tenemos una relación abierta y ella dice que es amistad con beneficios, pero no hay diferencias”, dice por enésima vez.

Yo digo que sí la hay. Es más, pienso que en su caso no es ni lo uno ni lo otro, sino un prolongado abuso de confianza, casi sin rasgos de amistad. Pero estoy aburrida de explicárselo. Si me voy por esa rama volverá a sacarme a Pablito y su “prefiero compartirla”, cuando en su caso toca escuchar a Buena Fe.

Mi amiga no lo ama, ni como amigo. Acude a él cada vez que acaba con la autoestima hecha trizas. Se le aparece a cualquier hora de cualquier día y hace trizas sus planes, porque ella necesita mimos, desahogo, masajes y un sexo alucinante que “limpie” su corazón vapuleado. 

Él dice que es la última vez, pero no deja de soñar con una exclusividad que prolongue ese tratamiento, más allá de unas horas o un fin de semana. “Con nadie va a estar mejor”, es su credo, y yo digo que eso no es amor, sino tonto aguante.

Para colmo elige ver solo lo bello de ese cuerpo-alma, y no entiende cuan tóxica es, que solo se engancha en historias de hombres casados, o al otro lado del mundo, o triejas. Nunca una persona de 24x365. Y esa falta de compromiso real, en vez de generarle suspicacias a mi amigo. Lo envuelve en un velo de espejismos. Ella es su Maya, su abismo quimérico… A estas alturas el amor se secó y solo queda un fetichismo desbordado. 

La otra no está mejor posicionada: “Déjalo que sueñe, yo sigo disfrutando su amistad”. En la vida real lo que disfruta es su atención, sus lujos, su adoración, que le inyectan el Ego mejor que el botox en su cara. Pero cuando descarga bilis y recarga autoestima, levanta el vuelo sin más. Ya lo ha dejado en medio de una charla sobre música, que es su delirio, o con la cafetera puesta y el pan recién tostado en la bandeja del desayuno.  

Entonces él llama para decirme que no soporta ese maltrato, que es una desconsiderada y nunca escucha lo que él quisiera compartir, como hacen los amigos, y yo echo sal en la herida: “¿Ya escuchaste a Buena fe? Sigues cayendo, amigo mío…”.  

Sí hay diferencias entre una pareja sentimental muy segura que decide abrirse a aventuras sexuales ajenas, y una amistad consolidada, recíproca, que decide incursionar en juegos íntimos para darse consuelo, aprender algo o aprovechar un bonito escenario. Como la fuerza centrífuga y la centrípeta, los efectos son opuestos para los cuerpos que las sufren.  

Lo irónico es que mi amiga me usa de pretexto porque hace más de una década tuve alguien con quien podía pasar los límites para beneficio mutuo. Alguien con quien analizar fracasos y compartir estrategias de conquista. Un vínculo tan sólido en su liviandad, que yo tenía llave de su apartamento del Cerro, por si me cogía tarde en el periódico o regresaba de provincia en plena madrugada.

Pero ese amigo era el primero en saber si había otro hombre rondando mi corazón y mis ganas, lo cual ponía en suspensión sus privilegios eróticos sin dañar la amistad, y avivaba su imaginación tanto como la mía, sin asomo de egoísmos.

Y ese hombre, fuera quien fuera, sabría de ese amigo cuya confianza no osaría renegar, porque nutría mi vida en un plano al que otros vínculos no llegarían jamás. La distancia vino después, por una mujer que no logró entender qué papel yo jugaba en su vida, y amorosamente decidí no crear más ruido.

Incluso estando respectivamente solos podíamos quedar para vernos, o coincidir casualmente en su refugio, y pasar la noche hablando de arte y periodismo, leyendo un libro o viendo un concierto de Sabina. Hacernos el amor no siempre implicaba sexo, y si lo había, podía convertirse en una divertida escuela para todo lo místico o “perverso” que descubriéramos en nuestras lecturas. De ahí mis primeras experiencias tántricas y con juguetes sexuales no convencionales.

Las reglas básicas de esa amistad diferían mucho de la práctica de los personajes cuya historia hoy les comparto: no había espacio para celarse, respetábamos mutuamente criterios de cualquier tipo; privilegiábamos la amistad como el vínculo público y no contaminábamos fluidos o espacios de trabajo.

Nos protegíamos en el sexo tanto como en los diálogos, y si peleábamos (poco, pero con tremenda pasión), era por razones ajenas a lo nuestro: arte, sociedad, vicios, moda… ¡Nada que ver con este par de náufragos que insiste en llamar beneficio a una codependencia tan inmadura y desigual!